Alentejanando

O Senhor António

O óbito está-lhe participado. Irá para um daqueles talhões envasados num desordenado arranjo arquitectónico tetraplégico, atravancado de mobiliário urbano podre de modernaço, com pedonais geométricos até ao enjoo e arvorezinhas enreladas atoladas no arrelvamento da praxe, desenhados por um qualquer projectista da onda camarária ou da privada. Desordenamento, donde apenas se vê o mar por um canudo afunilado a lembrar um cinemascópio com pedrinhas azuladas e outras que tais.

Parte o Senhor António da borda d’água de tarecos às costas, para dar poiso ao fausto luxuriante de um empreendimento no qual, certamente, apenas entraremos se riparmos de uma letra a 90 dias, com a condenação incluída de pormos o cadáver a refrigerar pela brisa marítima debaixo de uma rodela de palhinhas à boa maneira caribenha. Isto só, caso não se lembrem de transplantar para o areal umas exóticas palmeiras amordaçadas no cocuruto por um totó para não danificar a folhagem.

A tasca do Senhor António é um dos sítios mais arrebatados onde pousei o rabo e tive o genuíno prazer de me atulhar de orgasmos ininterruptos. A moreia e o choco fritos acolitados por mínis afrontosamente frígidas, nos antípodas da freguesia polivalente e poliglota a ferver em lume brando ou a galope conforme a conformidade. E as larachas do Senhor António com as da clientela diária e de pernoita têm o condão de ressuscitar um morto a gargalhar a bandeiras despregadas.
O Senhor António, na praia de Melides, é um filme muitos óscares acima de qualquer fita do Kusturica.

Avé