Alentejanando

Arranjaram-na bonita...

De um reputado astrónomo das margens do Índico recebi, hoje, bué de encriptada, a seguinte mensagem: “por favor incita o interesse pelo OVNI que paira sobre as tuas planícies - literalmente, pelo menos às 20:00 UT estava longe de ser identificado. Fala-me também dos calhaus que não podem ser OVNIS porque sonoros, e dos bólides que não são talvez porque os texteis já não os possam comprar. Não te esqueças das sombras do Iridium, e do remake da cena possivelmente ainda hoje.
ps - num outro mail segue uma visualização ficcional do OVNI”

Pois, deixaram esquecido o cartão magnético codificado da ignição do zingarelho em cima do balcão do Manel dos Potes e bumba, os putos foram dar uma volta pela galáxia. Tinham ordens expressas para só beber antes de conduzir, e assim toparem dois meteoritos em vez de um e passarem-lhe habilidosamente pelo meio. Depois de conduzir nada de tintos, pois era certo e sabido que iam deixar o cartanito da ignição do zingarelho ao lado dos restos mortais da orelha de coentrada. Estavam mais que avisados que a coisa era ultra classificada. Ultra secreto direi mais. Lá se foi a confidencialidade da coisa para o maneta. Ainda por cima os putos andaram passeando com os faróis ligados, inclusive, os faróis especiais para as poeiras celestes. Agora toda a gente viu, e não há cão nem gato que não bote faladura sobre o OVNI a fazer ralis e piões por cima do Alentejo. Agora cada vez que formos a Marte, a plataforma de descolagem vai parecer o apeadeiro da Damaia cheio de mazarulhos a dar fé e outros a querer embarcar. Calhando ainda o Barroso vai querer inaugurar a coisa antes das eleições, anunciando que o zingarelho é mais um magnifico projecto de investimento no Alentejo, com subvenção a fundo perdido do FEDER.
O Chico do Planície Heróica também tem uma porrada de culpas no cartório. Aqui há uns tempos andou blogando que os alentejanos não sei quê... e que se iam mudar para Marte... e que levavam o Alqueva e mais as ovelhas... que o Isidoro ia lá plantar um olival... e mais não sei o quê... O que é certo é que os gaijos ficaram de orelhas no ar e bumba, já sabem quase tudo.
Se calhar julgam que o pontapé no cu na equipa da Judite que montou a operação “apito dourado” foi por acaso? Tanto que não foi por acaso que, há escassos minutos, recebi um telefonema da secreta militar a dizer que afinal o ministro da defesa já não queria os submarinos e estava antes mais interessado em adquirir dois zingarelhos.