Alentejanando

O Lopes a Presidente e a Lili a 1º Ministro Já!

O nosso Presidente e nosso Primeiro que me inocentem, mas como bom patriota quero o melhor para o rectângulo do 2004... perdão... para a nossa velhinha Pátria. Não sei se estão a ver o alcance da proposta, não estão ainda??? mas calminha que já a arremato. Isto é um verdadeiro estrondo de marketing, nem o Comendador Marques de Correia, iluminado articulista da revista do Expresso se lembraria de tão superior estratégia. Nem mesmo o Scolari, cacete!
Cá dentro, no rectângulo... perdão, na Pátria, a coisa resultava que nem ginjas: os estudantes empobreciam os papás e regalavam-se a pagar um colhão em propinas; os ganzados largavam de vez a zurga tal era a curtição reinante; todos os concelhos passavam a ter um “falcon” para a rapaziada voar que nem uns nababos; o jet-set deambulava pelo país, em caravana aérea, com alcofas atulhadas de canapés e champanhe francês, marcando presença em tudo o que fosse festarola popular; o Pinto da Costa seria eleito chefe da claque No Name Boys; a filha daquele senhor que não encaixa nesta proposta voltava a estudar medicina em Portugal, caramba, ir agora dar cabo dos esqueletos dos outros quando a gente vai ter matéria-prima à farta dada a demografia tipo beliche após a aprovação da presente moção; no parlamento, debaixo da batuta daquele moço deputado de Águeda, existiriam o grupo parlamentar da Felicidade Plena e o grupelho da oposição apenas com um deputado em part-time, a escolher entre os renitentes, num sufrágio de copo no ar a realizar na Ovibeja a partir das 2 da matina.
Lá fora, na Aldeia Global, a informação sobre a nova situação tinha que ser libertada a conta-gotas, senão corríamos o risco dos aeroportos da Portela, Faro, Porto, Beja e os aeródromos dos sítios mais esconsos ficarem a abarrotar de aeronaves, tal era a afluência de turistas, investidores, dentistas brasileiros, monárquicos com e sem coroa, gigolos, Xeiques do pitrólio, actores de cinema e telenovela, ditadores africanos e sul-americanos em saldo e muitos outros que não vão resistir a este verdadeiro deleite (não confundir com a linguagem do Meu Pipi).
O arremate da proposta aí está, e agora alimpem-se a este guardanapo:
Ministro da Cultura: Teresa Guilherme (caso aceite usar sapatos daqueles modernos altíssimos, isto para não ser confundida com um ministro do actual governo);
Ministro dos Trapinhos: Manuel Serrão (no caso de não entrar igualmente para os No Name Boys);
Ministro do Turismo: a sortear junto dos industriais de batatas fritas congeladas, hambúrgueres, pão Bimbo e micro-ondas;
Ministro das Finanças: Bibi do Benfica (cuidado que eu nessa não entro!);
Ministro da Defesa: estou indeciso entre o actual e o pedido de empréstimo a Angola do seu representante junto da UNESCO (se for o actual é o único com competência para transitar para este elenco de galácticos);
Ministro Junto do Presidente Lopes: o da Defesa, no caso da primeira escolha, em acumulação (dada a eficiência demonstrada no ensaio geral, vai ser encarregue pelo Presidente Lopes de apagar todos os anteriores Presidentes – a safar-se será o Américo Tomás, mas mesmo assim a fotografia será sempre a de uma abóbora);
Ministro dos Negócios Estrangeiros: Evaristo da Casa do Castelo acolitado pela Cinha;
Ministro da Agricultura: não é necessário (com este governo o país deixa de ter pategos e manêses, para além disso os investidores amaricanos vão instalar a tecnologia para produzir toda a comida em fábricas automatizadas, tal como pensam os putos das escolas na América, e parece que é verdade);
Ministro da Educação: Paula Bobone assessorada pelo Bartoon do Público;
Ministro das Cidades (deixa de haver Vilas e Aldeias, e as que teimarem em existir serão implodidas pelos investidores amaricanos): a sortear junto dos construtores civis do Algarve (já chegaram reclamações dos outros lados, com o poderoso argumento de que não é só no Algarve que há caixotes de betão sem a puta de uma árvore à roda);
Ministro do Ambiente: a escolher junto dos suinicultores por sufrágio directo de leitão ao alto na próxima feira do Montijo.
Ministro das Pescas: a nomear pelo Aznar (que também já me fez chegar a sua indignação porque se acha no direito de escolher o Presidente da Republica, o Governo, os Presidentes das Câmaras, e mais não disse porque fingi que se tinha acabado a bateria do telemóvel – parece-me ter dito também que tinha negociado esse direito com o nosso primeiro actual);
Ministro da propaganda: Luis Delgado assessorado pelo competente dono do Blog M.M. (o Luis anda já a ler umas coisas de um moço que há uns anos esteve no poder na Alemanha).
Ministro da Indústria: não há (a Cinha e a 1º Ministro são da opinião que havendo Indústria haverá inevitavelmente operários com as unhas sujas de óleo).
Ministro da Justiça: a escolher por sufrágio directo de fósforo na mão junto do grupo patrocinador da condenação à fogueira, na próxima marcha branca.
Ministro dos Blogues: J.P.P. assessorado pelo Blog de Esquerda e pelo Meu Pipi.
Ministro do Desporto e do Euro 2004: Pôncio Monteiro (dada a sua reconhecida competência e apetência o Madaíl vai jogar-se ao chão, mas atão nem todos são galácticos de 1º Divisão). O Pôncio já está avisado que o fcp não pode ganhar o 2004 porque é um campeonato de países. As negociações foram demoradas mas chegaram a bom porto... perdão, aeroporto.
Ministro do direito à preguiça: estou indeciso entre o Paul Lafargue e a Maria Elisa.
Perdoem-me, Jorge e Zé Manel! Suponho, no entanto, que perante um desígnio tão astucioso e patriota seria para vós uma honra abdicar do poleiro. O ministro da borracha promete que não apaga o Jorge – não sei é se o Jorge quererá ficar ao lado da abóbora no caso desta não ser igualmente saneada.

A Bem da Nação.

Publicado por machede em outubro 7, 2003 01:50 AM